Muitas vezes

eu paro pra pensar, e não consigo ver nada além de você.
Por tantos motivos, tantas explicações, tantas desculpas, acabamos deixando o nosso sentimento de lado, e seguimos a razão. Mas será que isso foi realmente o certo? Será que isso realmente trará conseqüências boas no futuro? Talvez sim, talvez não, quem somos nós pra tentar adivinhar o que o futuro irá trazer aos nossos destinos?
Sinceramente, não sei mais o que pensar, não sei como agir, não sei como ouvir músicas sem lembrar de você, não sei como dormir e não ter sonhos perfeitos ao seu lado, não sei como viver sem você. Talvez ainda seja cedo pra pensar nessas coisas, talvez muitas coisas ainda irão acontecer, mas sinceramente, eu não gosto de viver uma dúvida, não nasci pra viver em um mundo de hipóteses.
Prefiro guardar isso tudo pra mim e pensar que o nosso amor, realmente acabou, ou apenas nunca existiu pra você.

Uma vez me disseram para desistir

que eu nunca iria conseguir ter o que eu queria mais uma vez. Eu até pensei em deixar pra lá e seguir em frente sozinha, mas algo me dizia que eu precisava tentar, nem que seja pela última vez, nem que fosse para ficar estirada no chão sem forças, mas eu tentaria, pois em mim existia algo que nunca deixará de existir: esperança. Pois então tentei, ignorei todos e por conta de minha escolha em continuar, perdi alguns amigos; mas isso não vem ao caso, pois sempre penso “se fossem meus amigos mesmo, jamais me abandonariam, apenas apoiariam qualquer coisa para me ver feliz”. Lutei muito, em alguns momentos pensei que não aguentaria mais, e nessas horas meu único e eterno conforto era Ele. Por noites rezei pedindo um pouco de paz no meu coração, nem que fosse apenas por um momento e com sua bondade sem tamanho, Ele me acolhia em seus braços e fazia com que a dor passasse por tempo suficiente para que eu caísse no sono. Durante muito tempo foi assim. Até que um dia eu estava a ponto de desistir, não aguentava mais aquela dor pra mim e estava afetando pessoas ao meu redor também, e isso já é demais. Sem força nenhuma apareceu algo que considerei como o fim de tudo, e totalmente sem animo e força, eu parei de lutar. Não que eu tivesse desistido, mas parei de lutar em vão, de tentar de todos os jeitos demonstrar uma coisa e ser entendida de outra forma. E foi quando eu parei, que finalmente fui reconhecida. A dor que antes eu sentia, se transformou em algo lindo, em um sentimento de paz e felicidade, eu nem consegui acreditar que aquilo que eu sempre quis estava mesmo acontecendo. Hoje eu olho pra trás e vejo o tanto que aguentei, o tanto que cresci e caramba, eu sou mais forte do que imaginei! E o que eu aprendi com tudo isso, é que se você tem um sonho, um desejo enorme sobre algo, seja lá o que for, não deve desistir porque demora e tudo mais. Vai demorar sim, vai parecer impossível, a vontade de desistir será enorme, sem falar na dor e na angústia, mas vale muito, muito a pena mesmo ver tudo que já passou e sentir orgulho de si mesma por ter insistido quando ninguém mais acreditava em você.

É complicado

entrar em um mundo novo. Uma fase nova com pessoas diferentes, pessoas estranhas, legais e chatas, tudo junto e misturado. Aprender a conviver com as diferenças principalmente porque o seu curso exige isso. Fazer Direito, não só por fazer certo hahaha, mas o curso em si.
Mergulhei em um mundo de novas informações e eu gostaria de ser uma esponja e absorver todas elas muito rapidamente. É engraçado, até alguns meses a traz eu não tinha interesse em aprender tudo o que os professores falavam, mas hoje, dentro de mim há mais um necessidade de aprender que eu não sei de onde vem.
  A todo momento aprendo coisas novas, e tento anota-las sempre pra não esquecer. A realidade é que tenho medo de um dia precisar saber de algo, que por um descuido eu deixei de aprender.

Ele era como uma nuvem.

macia e doce como um algodão. Divertido como sorvete. Branco como leite e puro como água de uma nascente. E no entanto tive que me conformar com a idéia de que como uma nuvem um dia ele iria, um dia um vento qualquer o levaria para longe. E assim foi, ele, a nuvem, a minha nuvem se partiu pra longe. e fui obrigada a começar a olhar para o céu de brigadeiro, um céu azul, do mais azul possível sem uma nuvem se quer pendendo no céu. O céu mais limpo, mas eu daria tudo para que o céu fosse nublado, chuvoso, cheio de infinitas nuvens claras ou escuras. Mas não é mais possível. A minha nuvem se partiu para o céu de um outro alguém.


L.Toledo.

Sobrevivo de tudo

aquilo que o destino coloca em minha estrada.

Na verdade gostaria de dizer que supero tudo o que a vida coloca em meu caminho, mas eu estaria mentindo. Sou apenas um reflexo em um espelho qualquer, mas que trais consigo a imagem de alguém que aprendeu o que é a dor e todas as suas variações, alguém que sabe a dor do abandono e da traição e até mesmo a perda tanto de pessoas que já se foram quando das permaneceram.

Reconheço que só foi possível obter tal conhecimento, devido a variedade de bons sentimentos que já se passaram e que passam por minha vida, tais quais o conforto de um abraço, a emoção da conquista, o carinho de um amigo, o sabor de um beijo e a sinceridade de um olhar.

Contudo de nada sei e de nada me vale o pouco que sei se comparado a amplitude dos sonhos que me cercam. Sonhos que muitas vezes são quase inalcançáveis, outros que são extremamente confusos, ao ponto de me fazer mudar de plano várias e várias vezes. Mas contudo, são sonhos. E nada além.

O que compõe o meu eu, são as minhas escolhas e as escolhas que fiz e o modo como eu lidei com cada uma de suas conseqüências até aqui. E o modo como penso agora é o que determinará a escolha que farei futuramente. Admito que minhas escolhas, não são normais, na maioria das vezes são até insensatas, mas o que posso fazer se penso - ou acho que penso- de um modo diferente daqueles que me cercam e que até mesmo exercem algum tipo de influencia sobre mim? Nada sou apenas uma eterna mutante irremediável.

Alguém que resolve a vida em um segundo e em outro não faz mais idéia do que fazer e torna a questionar-se diversas vezes.

E no contexto essa sou eu, alguém que sabe um todo de um tudo, mas nunca um tudo de um todo; alguém que se rebela consigo; alguém que sonha, que decide e que muda de idéia, vivendo assim uma eterna mentalmorfose.