Eu

sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com essa dor. Vai passar não é? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu entre nós.

"Eu só quero

 que você entenda que eu não gosto quando você vai embora. Não gosto quando você esconde o que sente. Não gosto quando você não me dá a menor bola. Se eu falo que está tudo bem, quero que você pergunte de novo. E de novo. De vez em quando eu finjo que tudo está numa boa, mas tenho o meu lado fraco. Preciso de colo. De atenção. Se eu estou triste, quero você ao lado. Se eu estou brava, quero você ao lado. Se eu estou num dia bom, quero você ao lado. Se meu dia foi péssimo, quero você ao lado.”

E quando

eu fecho meus olhos... é você que vem à minha mente. E por mais que tudo tenha acontecido tão rápido, tem se tornado tão lento, que pra mim, parece uma eternidade.

"Eu te espero

 Não importa se é sentada ou em pé; se demorará mais do que aguento… Porque a verdade é que eu aguento o tempo que for para ter o meu amor."

Minha mãe diz que eu não estou confusa, e em uma analise mais profunda, eu de fato não estou, sei bem o que eu quero e quem eu quero, só estou completamente insegura e sem chão. Os mínimos detalhes fazem com que eu ache que fiz algo errado, ou que estou interpretando mal as coisas.

Será que em tão pouco tempo é possível pensar em tudo o que tenho pensando e estar do jeito que eu estou? De fato não sei, mas tenho evitado esse tipo de coisa há um tempo, é fácil escrever textos sobre o assunto, difícil são eles serem reais, difícil são as atitudes que deveriam ser tomadas e que eu nunca tomo. Eu tenho pouco tempo agora, e o que quer que eu faça, pode mudar muita coisa...

“Vem, antes que eu me vá, antes que seja tarde demais. Vem, que eu não tenho ninguém e te quero junto a mim. Vem, que eu te ensinarei a voar.”

—	Caio Fernando Abreu

As vezes, algumas frases realmente fazem total sentido. e ultimamente, a descrição dos meus sentimentos estão nelas.

clichê

 Quero ir a festas e calçar meu tênis e ser feliz, sem todo mundo me olhando com cara de medo por eu estar sem salto e uma maquilagem exuberante sabe?

Quero ir pra um lugar onde as pessoas não esperem nada de mim, lugar o qual os caras que não se importam pelas minhas roupas não me chamem de “GATA”. Olha, eu não curto essas coisas também, por que eu tenho um nome. Por incrível que pareça. Tenho!

Só queria um momento o qual você nem ninguém esperasse nada de mim ou dos outros.

Eu vivo de esperança, mesmo que essa seja fútil..

Eu vivo de amores, mesmo que eles não sejam recíprocos

Eu vivo da esperança de encontrar uma dia, alguém que eu possa chamar de meu. Não pelo poder da palavra, mais pelo companheirismo, entende?

Eu vivo para esperar o dia em que eu abra a minha boca e grite para todo mundo ouvir que eu dei conta.

Eu vivo por mim mesma hoje, como se eu fosse parte de você, ende?

Eu sinto as suas dores e não sei se alguém sente as minhas. Pareceu frase de adolescente sem o que fazer Pareceu meio clichê o que eu disse, sei disso também, o que não o torna clichê é o fato de ser dito por mim, entende?

Muitas vezes

eu paro pra pensar, e não consigo ver nada além de você.
Por tantos motivos, tantas explicações, tantas desculpas, acabamos deixando o nosso sentimento de lado, e seguimos a razão. Mas será que isso foi realmente o certo? Será que isso realmente trará conseqüências boas no futuro? Talvez sim, talvez não, quem somos nós pra tentar adivinhar o que o futuro irá trazer aos nossos destinos?
Sinceramente, não sei mais o que pensar, não sei como agir, não sei como ouvir músicas sem lembrar de você, não sei como dormir e não ter sonhos perfeitos ao seu lado, não sei como viver sem você. Talvez ainda seja cedo pra pensar nessas coisas, talvez muitas coisas ainda irão acontecer, mas sinceramente, eu não gosto de viver uma dúvida, não nasci pra viver em um mundo de hipóteses.
Prefiro guardar isso tudo pra mim e pensar que o nosso amor, realmente acabou, ou apenas nunca existiu pra você.

Uma vez me disseram para desistir

que eu nunca iria conseguir ter o que eu queria mais uma vez. Eu até pensei em deixar pra lá e seguir em frente sozinha, mas algo me dizia que eu precisava tentar, nem que seja pela última vez, nem que fosse para ficar estirada no chão sem forças, mas eu tentaria, pois em mim existia algo que nunca deixará de existir: esperança. Pois então tentei, ignorei todos e por conta de minha escolha em continuar, perdi alguns amigos; mas isso não vem ao caso, pois sempre penso “se fossem meus amigos mesmo, jamais me abandonariam, apenas apoiariam qualquer coisa para me ver feliz”. Lutei muito, em alguns momentos pensei que não aguentaria mais, e nessas horas meu único e eterno conforto era Ele. Por noites rezei pedindo um pouco de paz no meu coração, nem que fosse apenas por um momento e com sua bondade sem tamanho, Ele me acolhia em seus braços e fazia com que a dor passasse por tempo suficiente para que eu caísse no sono. Durante muito tempo foi assim. Até que um dia eu estava a ponto de desistir, não aguentava mais aquela dor pra mim e estava afetando pessoas ao meu redor também, e isso já é demais. Sem força nenhuma apareceu algo que considerei como o fim de tudo, e totalmente sem animo e força, eu parei de lutar. Não que eu tivesse desistido, mas parei de lutar em vão, de tentar de todos os jeitos demonstrar uma coisa e ser entendida de outra forma. E foi quando eu parei, que finalmente fui reconhecida. A dor que antes eu sentia, se transformou em algo lindo, em um sentimento de paz e felicidade, eu nem consegui acreditar que aquilo que eu sempre quis estava mesmo acontecendo. Hoje eu olho pra trás e vejo o tanto que aguentei, o tanto que cresci e caramba, eu sou mais forte do que imaginei! E o que eu aprendi com tudo isso, é que se você tem um sonho, um desejo enorme sobre algo, seja lá o que for, não deve desistir porque demora e tudo mais. Vai demorar sim, vai parecer impossível, a vontade de desistir será enorme, sem falar na dor e na angústia, mas vale muito, muito a pena mesmo ver tudo que já passou e sentir orgulho de si mesma por ter insistido quando ninguém mais acreditava em você.

É complicado

entrar em um mundo novo. Uma fase nova com pessoas diferentes, pessoas estranhas, legais e chatas, tudo junto e misturado. Aprender a conviver com as diferenças principalmente porque o seu curso exige isso. Fazer Direito, não só por fazer certo hahaha, mas o curso em si.
Mergulhei em um mundo de novas informações e eu gostaria de ser uma esponja e absorver todas elas muito rapidamente. É engraçado, até alguns meses a traz eu não tinha interesse em aprender tudo o que os professores falavam, mas hoje, dentro de mim há mais um necessidade de aprender que eu não sei de onde vem.
  A todo momento aprendo coisas novas, e tento anota-las sempre pra não esquecer. A realidade é que tenho medo de um dia precisar saber de algo, que por um descuido eu deixei de aprender.