Não importa

o quanto eu finja ou diga pra mim mesma que esta tudo bem. Quando se começa alguma coisa sem segundas intenções e se deixa envolver pelo momento, já era. Nunca imaginei que conhecendo mais os defeitos do que as qualidades, mais as coisas ruins do que as boas, fosse possível se apegar a alguém, mesmo tendo absoluta certeza de que esse alguém não te merece, e mesmo assim...

E agora, a realidade conflitante daquilo que eu deveria fazer, aquilo que eu quero fazer e aquilo que realmente é me atinge em cheio, e dói. Dói saber que me faz falta falar com alguém que se tornou importante, dói relembrar e pensar em tudo o que aconteceu e saber que não posso voltar e mudar nada. Dói ver que aceitei tudo o que eu sempre abominei, fiz o que nunca imaginei fazer e que fiz, obviamente faria tudo de novo. As vezes fazer coisas proibidas faz bem. Mas o que me incomoda mesmo é a apatia, é a falta de preocupação, é o maldito “não ir falar”.

É complicado saber que o grau de importância que se da a uma determinada pessoa não é o mesmo que se recebe, que a necessidade de conversar é diferente, essa despreocupação, essa maldita indiferença que faz com que eu me sinta como se eu nunca tivesse existido. Não sei ate que ponto eu misturo as coisas que eu imagino de pior e as que eu espero de melhor se confrontam. Já nem sei mais se o que eu penso agora é o que eu realmente penso da situação toda no geral. Mas sei que no meio de toda essa situação conflitante e confusa, existe uma garotinha completamente perdida em seus próprios sentimentos sem saber o que fazer, sem ter um chão ou um porto seguro para enfrentar as situações que ela mesma se colocou. Existe alguém esperando atitudes que jamais serão tomadas, esperado noticias que jamais serão informadas, e principalmente, esperando por alguém que jamais virá.

Se eu pudesse reviver

tudo de novo, o faria. Pouco tempo, sem nem se quer conhecer inteiramente, não foi preciso, gostei do que conheci e o que quer que venha a seguir, sempre terá a acrescentar. Seu lado obscuro me fascinou, me fez ver além do que eu vivo e muito além daquilo que eu esperava um dia conhecer e acreditar. Nunca fui proibida de chegar perto de alguém, até agora, e por mais masoquista que isso seja eu gosto da ideia  a ideia e proibir algo que foge do controle de todos, algo que ninguém pode efetivamente mandar, controlar ou impedir os sentimentos e pensamentos de ninguém.

Vivo do que

me fere. Vivo daquilo que, apesar de me entorpecer, é o que mais me fortalece. Faço morada no "apesar de tudo".
Sou tão pequena, mas não me alcanço. É que eu tenho um viver tão maiúsculo. Sou tão , na verdade, que ninguém desconfia. Mas, também, sou tão leve e tão desavisada, que me encaixei, devagarzinho, no amor de alguém. Logo eu que achava que amar é fácil, quase não me lembrava sobre todo o torpor que o desatar dos afetos causa na gente. Será que você pode, por favor, me olhar nos olhos e me resgatar desse engano?

Se eu disser

que estou completamente confusa, bom não seria novidade nenhuma.
O engraçado é a circunstancia, quando eu já estava aceitando que ainda há muitas coisas que eu preciso viver antes de qualquer relacionamento aparece alguém que faça com que eu mude meus planos, minha forma de pensar, meu jeito de olhar o mundo. Alguém que tem a facilidade de fazer com que eu me deixe levar por cada situação. Alguém que em tão pouco tempo mudou meu eu. Teve a facilidade de fazer com que eu me entregasse a algo que certamente vai me fazer mal, porque eu sei que vou sofrer. Minha intensidade na forma de levar as coisas, de viver, de amar, de me permitir, vai além daquilo que é de fato sensato.
Algumas pessoas não tem e não terão a oportunidade de se entregarem tanto, de viver da mesma forma que eu. Não me arrependo dos meus atos, das minhas atitudes, das minhas escolhas. Acredito que todas as experiencias que eu vivenciei até o presente se fizeram necessárias, mas ainda que a vida me mostre o quanto eu tenho a aprender com meus erros, ela me permite errar e aprender  ainda mais. Algumas pessoas passam em nossas vidas com o objetivo de uma forma ou de outra nos fazerem crescer, nos ensinarem a viver de um modo diferente.
Estar confusa hoje, me mostra o quão complicada foi minha caminhada até aqui. Quantas perguntas não me foram respondidas de forma que eu conseguisse realmente compreender os motivos pelos quais eu deva ou não agir de determinada maneira. Ele me deu isso. Me fez perguntas sobre coisas que eu dizia acreditar mesmo sem saber explicar e me mostrou que existem outros caminhos. Não sei ao certo quanto isso teve impacto sobre mim. Mas sei que não me arrependi e que viveria tudo outra vez.

Eu quase sempre

tenho a sensação de que as coisas estão completamente erradas comigo. Eu sou e sempre fui péssima em relação a qualquer assunto voltado a relacionamentos. Sempre uma romântica irremediável, sempre uma garota apaixonada pelo meu próprio amor, mas sem nunca encontrar alguém que mereça de fato ser chamado de meu amor. Mas nesses últimos tempos, muitas coisas aconteceram comigo, e hoje, bom, tenho visto as coisas sob uma perspectiva diferente, mas que nem eu mesma sei defini-la. As vezes eu acho que o problema de tudo sou eu mesma, outras eu tenho certeza. Mas sabe, por mais tímida que uma pessoa seja, se ela de fato se interessa ou gosta de outra pessoa, ela não tenta?

Por mais que a resposta seja incerta, o não já existe não é? É o que eu sempre achei, mas, não sei. Se meu coração falasse ele me xingaria, com certeza.e se ele fizesse algo a mais do que bater para pulsar o sangue, ele me bateria.  Afinal, eu sofro sem motivos, eu choro sem razão, e eu nunca tento, nunca falo, sempre espero e sempre sonho.

Eu sou tão absurdamente idiota que não sigo os meus próprios conselhos, por mais que eu saiba o que devo/preciso fazer, eu não tento. E no fim desisto. E assisto da platéia a peça que eu mesma escrevi.

Não é difícil me conquistar, ta, eu diria que não houve uma tentativa de conquista, simplesmente aconteceu, e agora eu não posso fazer nada, eu não consigo fazer nada. Lidar com sentimentos sempre foi uma coisa tão ridiculamente difícil pra mim, que me pego tentando incessantemente buscar respostas pras perguntas que nunca fiz.